Significado no encontrado.

He aquí algo que escribí en abril de este año:

 El escalofrío del contacto no se hacía presente y comenzaba a recorrer, una vez más, el triste camino que solía a llamar karma. No podía escapar. Siempre me pasaba.

 Siempre me pasa. 

¿Ya empezó? Ya lo puedo sentir, casi lo reconozco cuando se acerca, distingo a los candidatos y no consigo hacer nada para evitarlo.

Reclamaba algo que no podía dar. Pedía un voto de confianza, otorgándoseme cosas que no devolvería. Suplicaba que me quisieran, pero yo no querría. O tal vez sí, porque a fin de cuentas, yo siempre quiero. Quiero muchísimo, quiero más que mucha gente, pero el cariño fluctúa nerviosamente en mi. Es que quiero querer y no lastimar, pero por eso ahora estoy saliendo lastimada yo, ¿ironía? 
Estoy perdida en la indecisión, buscando un plan de acciones coherente para llevar a cabo.

¿Sufrir? ¿Estar feliz? ¿Recluirme? ¿Disfrutar? No sé sí es lo que quiero, pensaba que si pero francamente me siento tan vacía así. Ser una persona insegura es un suplicio, como ya sabrán, pero sumado a eso ser fría, con miedo al compromiso, y una persona muy lastimada, eso sí que no puedo ni describirlo. Es asqueroso sentir lo que siento, porque siento tanto (y muestro tan poco). Muchos me describirían como hostil y antisocial. También bipolar y ciclotímica; puedo sentir todo un día y al siguiente no recordar ni que existen las emociones. Esto me está consumiendo.

Perdón, un pequeño traspié (otra vez) cayendo en temas banales que a fin de cuenta a nadie le importan, ni a mi.