A título informativo: desplume literario.

Qué incongruente esa necesidad de dejar de leer para comenzar a escribir. Es ridículo tener que admitirnos igual a todos aquellos que ingenuamente creen que la literatura los inspira. Es como decir que la comida les da ganas de cocinar. Causalidad, supongo. No estoy segura de mis palabras, no importa. La cuestión importante es el ahora. Iba a preguntarle a algún lector imaginario si estaba en lo cierto pero para qué, si quizás ni existís, y si lo hicieras no podrías comunicarme tu respuesta de todas formas. Entonces sigo, el ahora. No hablo de este ahora inmediato, que vendría a ser el verdadero ahora. Este "06:17 am" de un sábado. No, tampoco exageremos. Hablo de un ahora más "este último tiempo", "hace un par de meses", el ahora, bah. Entonces, mi ahora vendría a ser algo tan irrelevantemente interesante que se los paso a contar. Estoy como en ese limbo de haberme vaciado de palabras lindas, de esas palabras lindas que te salen sólo cuando ya estás por tirar la toalla. Esas que encontras en partes recónditas del diccionario y que se te pegan por semanas sólo porque aprendiste una palabra nueva. Bueno, de esas yo conozco muchas, lo cual no indica que yo sé mucho, si no que me rodeo de gente que sabe menos. Cuestión, las sé, y abuso de ellas en reiteradas ocasiones. Este no es el caso; esto no es una poesía, no es la descripción romántica de un suceso, no es el simple y precioso plasme de mis porquerías, ni nada de todo eso a lo que tengo mal acostumbrados a mis lectores imaginarios. No, esto es una simple transmisión de ideas que se tenía que dar, porque por si no lo sabían ya no soy esa aficionada obsesiva de la escritura, que día por medio vomitaba palabras a las que el mundo parecía encontrar con un sentido ameno. Extraño ser esa, de todas formas. Era divertido jugar a buscarme una habilidad inexistente.

Pero volviendo al presente, es tristísimo que no haya nada para contar. No hay bronca, no hay rencor, no hay dolor, no hay basura. Lo más patético de todo es que seguramente todo eso sigue estando pero se calló, rotundamente se calló todo. Una noche de cada mil invierto ahora en pensamientos nocivos. Ya no es que no duermo porque no puedo, si no porque no quiero (y si no me creen léanme ahora). Es como que me sacaron un pedacito de mi al que estaba re contra mal acostumbrada. Y digo mal, porque ahora estoy bien, pero extraño eso otro, eso que no sé bien qué era pero vacío definitivamente no. 

Claramente puteaba y lloraba como una malnacida pidiendo que por favor pare el destino de odiarme así (a ver si de paso podía parar yo de hacerlo), reprochándole a seres invisibles que dejen de hacerme lo que me hacían, porque no lo merecía. Qué falaz... qué sé yo qué merezco y qué no. Puteaba y lloraba, pero ahora que pasó todo eso que me desvivía en conseguir, me siento totalmente banal y aburrida. 'Y cómo estás?' Yo qué sé, tranquila. Qué feo, tranquila. No bien, no para el orto. Tranquila. Parece que me olvidara que soy una persona que vive y siente y me confundiera con el agua del mar.
El tema es que yo venía a plasmar que así como antes pedía que me saquen del cuerpo a la sanguijuela llamada infelicidad, ahora imploro que llegue para completarme algo, no sé, lo que sea, una aventura, un dolor, un riesgo, ya en este punto no importa mucho qué, inclusive no importa si quiere volver todo lo de antes a mancharme los colores de nuevo, pero qué pase algo. Ya.